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陈海贤老师推荐的书，花了几个小时，感觉现在的人与人之间特别缺乏这种深度的关系，但是与一个人建立深度的关系并没有那么简单，反正至今为止，自己好像没有与任何一个人建立了这种深度的关系，那种双方高度同频，互相尊重理解，相互坦诚，开诚布公聊三观，聊最内心的阴暗面而不会担心对方离开的那种。
 

看完这本书最大的一个感受就是，如果你要与别人建立深度的关系，那么其中最核心的就是自我表露。好像瞬间明白了这些年来自己没有任何深度关系的原因，包括曾经的恋情也是如此，感觉都是处于表面。性格的形成经过了漫长的岁月，人格的底色其实不会轻易就发生变化。

一直以来，自己很少会把最内心的一些感受讲给别人听，伤心的难过的自卑的愧疚的阴暗的其实很少会跟朋友分享。很多时候遇到人际关系的一些矛盾冲突，本存着我理解你的做法在不违背法律的情况下我可以接受任何行为，基本上不会主动去面对冲突，而是在“我可以接受你这样”的想法后面，不会过多的去谈背后自己实际上的感性的情绪，也就不存在过多的自我想法表露。所以，是不是现在，自己也没啥朋友，这就是其中一个很大的原因，30+的年纪，如果要问自己最想要的什么？那大概是一段深度的关系吧，不管是朋友，恋人，还是亲人关系。就是那种当自己有任何喜怒哀乐都能第一时间分享的人，而且对方也不会因此而不耐烦，现在没有，那问题根源还是在自己。

这本书的篇章感觉分了两部分内容，一部分是举例子，一部分是就此例子的论述。通过不同人物之间的对话沟通方式，来说明了如何处理复杂的人际关系，感觉算是目前为止看过对处理人际关系的方法论，最详细最具像化也是最有论据的书了，不过，读完的整体感受一般，书中的一些例子我很多都是跳过了，只看了论述的部分，感觉有些观点写的还精辟的，可以总结一下，反正我记得的也只有袒露脆弱这个观点了，勇敢分享自己的想法和感受，信任对方，也信任自己。

 

插个题外话： 最近在刷到短视频一个观点还蛮精辟： 当一个人做了违背道德的事情他很坦诚的对另一个人说出来， 在不违法的前提下这可以被理解，但不意味着这种的行为就是可以被原谅的，说出来不意味这个人就可以心安理得，因为其背后的动机也许只是因此减少自己的愧疚感罢了。 最近还看到一个对看书的作用很少见到的一个说法，很多时候你觉得自己特立独行活在这个世界上总找不到和你同类的人，你感觉到很孤独，但是某天你看到一本书，发现不管是书中的人物，内容还是作者本身，他的观点都和你有着惊人的类似，那么你就仿佛找到了一个自己的同类朋友，这种感觉其实就是读书的意义。

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在关系中，你永远都有机会选择成为一个可以影响他人，成就他人的人。分享事实可以让别人整体认识我们，而分享感受往往是更有影响力的做法，前者告诉我们“这是什么” ，后者告诉我们“这有多重要”，它们为事实赋予意义。

2

“深度关系” 也不是关系的终态，因为关系总可以发展得更深。相反，我们可以把深度关系看成生命的，会呼吸的有机体，这些有机体总在不断的变化，总是不断需要我们的照料，而且总能给我们惊喜

 

3

即使是安全，平常的话语，也不是完全没有风险的。在缺乏信息的情况下，人们会编造一些东西。每个人都会在与人交往时得出一些结论，我们表露的越少，他人就会编造更多的信息，来填补认知的空白，以便理解他们看见的我们。

 

4

健康关系的核心，是两个人之间的大致平等，这就产生了一种“公平”的感觉。所有的关系里都有权衡取舍，但是要让一段关系维持下去，每个人的需求都要得到足够的满足，而且每个人都必须舍弃一些东西。关系中的双方都要清楚自己想要什么，也要知道对方想要什么。

 

5

在任何关系里，“刺痛”都是不可以避免的，但是如果不加以处理，“刺痛”就可能变成“剧痛”。这意味着，在问题演变成严重冲突之前，解决问题更容易。

 

6

人一旦心里有了一个消极的叙事，人们就会产生选择性收集信息的倾向。或者，用我们的话说，人们会“构建支持我们观点的事例”。无论你自己认为自己有多客观，每个人都容易受到证实偏差的影响。当你产生了一种信念甚至直觉的时候，你就会产生一种倾向，更留意支持这种信念的事例，而不关注任何与之不符的例子。

 

7

我们无法选择性麻痹自己的情绪，因为“如果我们不去感受愤怒、悲伤和恐惧，我们也感受不到感恩、爱和快乐。”