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文|洪生鹏

刚刷到个帖子，楼主说自己快被老公逼疯了：

早上煎蛋放多了油被骂“败家”，

晚上拖完地没擦桌子被怼“眼里没活儿”，

连给孩子讲故事慢了都要被批“做事磨磨蹭蹭”。

评论区一堆人感同身受：

“我妈就这样，永远能从鸡蛋里挑出骨头”

“同事天天挑我毛病，明明他自己方案漏洞百出”。

遇到这种“指责型人格”，

硬碰硬只会吵到崩溃，

忍气吞声又憋屈到内伤，

到底该怎么办？

先得搞明白：指责型人格的人，本质上是“情绪的乞丐”。

他们不是真觉得你做得不好，而是需要通过挑错来证明“我比你强”，用贬低别人的方式掩盖自己的焦虑。

就像小区里那个总骂保安的大爷，年轻时事业不顺，退休后就靠挑别人毛病找存在感；

我前领导也是，自己压力大就天天开会骂下属，后来才知道他家里老婆常年抱怨他没本事。

这些人心里藏着个“没长大的小孩”，一旦感觉失控，就会用指责当武器，把你的情绪搅乱，好让你跟着他的节奏走。

最忌讳的就是“你骂我我就骂回去”。

之前有个朋友跟老婆吵架，老婆指责他“不顾家”，他立马回怼“你天天网购怎么不说”，结果从“谁做饭”吵到“当初就不该嫁你”，

最后冷战半个月。

指责型人格就像个“情绪旋涡”，你越反抗，他缠得越紧，因为他要的就是“你失控”——只要你生气、委屈、辩解，他就赢了，证明你“被他影响了”。就像你跟疯子吵架，路人只会觉得“这俩人都不正常”，输家永远是你。

真正聪明的做法，是用“反拿捏”技巧跳出他的圈套。

这三招亲测有效，不妨记下来：

第一招：“镜像反问”，把皮球踢回去。

他指责你时，别急着解释，用平静的语气反问一句“你为什么这么说？”

比如同事挑刺“你这报告数据不对”，你就问“具体哪个数据有问题？你觉得怎么改更合适？”。

多数指责型的人都是“只骂不解决”，你一较真，他反而慌了。

我表妹试过这招，她妈骂她“30岁不结婚丢死人”，她笑着问“妈，你是不是担心我老了没人照顾？还是怕亲戚说闲话让你没面子？”

她妈愣了一下，嘟囔着“我是为你好”，从此很少提这事。

反问的关键是“不接招”，让他不得不暴露真实需求，从“挑错”变成“解决问题”。

第二招：“情绪隔离”，不当他的“情绪垃圾桶”。

指责型的人说话像带刺，你得学会“左耳进右耳出”。

比如老公骂你“家务做不好”，你心里默念“他今天被老板骂了，不是针对我”，然后该干嘛干嘛。

一朋友的婆婆总挑她做饭咸，她从不辩解，下次做饭故意多放半勺盐，婆婆说“太咸了”，她就笑着说“哦，下次少放点”，转头该咋做咋做。

几次下来，婆婆发现“挑刺没用”，反而不骂了。

要知道，他的情绪是他的事，你没必要替他消化，就像下雨天别人朝你扔泥巴，你非要捡起来扔回去，只会弄脏自己。

第三招：“非暴力回应”，用“事实”代替“情绪”。

实在躲不过去，就用“陈述事实”代替“辩解对错”。

比如领导骂你“这方案写的什么玩意儿”，别回“我觉得挺好的”，而是说“好的，您看具体哪些部分需要改？我下午3点前给您初稿”。

去年公司新来个实习生，被老员工骂“笨手笨脚”，她从不还嘴，每次都拿个本子记

“王姐说我报表格式不对，下次注意”

“前台说我复印太慢，明天提前10分钟到公司练手”，

三个月后成了部门效率最高的人，老员工反而不好意思再骂她。

用行动证明“我知道问题，但我不被你影响”，

比说一万句“你别骂了”都管用。

说到底，对付指责型人格，核心是“不被他的钩子勾住”。

你越稳，他越慌；

你越不在乎，他的指责就越没杀伤力。

就像你开车遇到碰瓷的，

最好的办法不是下车理论，而是冷静报警。

你的情绪稳定，就是最硬的底气。

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，别试图“改变他”，先学会“保护自己”。

指责型人格的形成往往跟原生家庭、成长经历有关，不是你几句话能改的。

与其浪费时间“让他变好”，不如把精力放在“不让他影响你”上。

就像你不能叫醒装睡的人，但你可以戴上耳塞，让自己睡个好觉。

第二，真正的强大，是“允许别人不喜欢我”。

总有人看你不顺眼，总有人想挑你毛病，这不是你的错。

你不需要讨好所有人，更不需要用别人的指责惩罚自己。

就像树大招风，但大树从不会因为风骂它“长得太高”就停止生长——你只管向上，那些噪音，自然会被你的高度甩在身后。

遇到指责型人格不可怕，可怕的是你被他拖进情绪的泥潭。

要知道，你的价值不需要别人定义，你的情绪更不该被别人左右。

下次再有人对你指手画脚，试试这三招，你会发现，

当你不再为他的指责生气时，他的武器，就成了废铁。

周五安好！

感谢你读到最后！

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